بــــچـــه هــای کـــرج

اس ام اس

abitarinrooz — Thu, 02 Jul 2009 12:17:39 GMT

sms

را خدا آزادكرد.

من موندم كه اينترنت را چه كسي آزاد كرد ؟؟؟

ازشنبه تا سه شنبه

abitarinrooz — Fri, 29 May 2009 16:30:34 GMT

ابریست کوچه کوچه، دل من، خدا کند
نم نم، غزل ببارد و توفان به پا کند

حسّی غریب در قلَمَم بغض کرده است
چیزی نمانده پشت غزل را دوتا کند

مضمون داغ و واژه و مقتل بیاورید
شاید که بغض شعر مرا گریه وا کند

با واژه های از رمق افتاده آمدم
می خواست این غزل به شما اقتدا کند

حالا اجازه هست شما را از این به بعد
این شعر سینه سوخته، مادر صدا کند؟

مادر! دوباره کودک بی تاب قصه ات ...
تا اینکه لای لای تو با او چها کند

یادش بخیر مادرم از کودکی مرا
می برد تکیه تکیه که نذر شما کند

یادم نمی رود که مرا فاطمیه ها
می برد با حسین شما آشنا کند

در کوچه های سینه زنی نوحه خوان شدم
تا داغ سینه ی تو مرا مبتلا کند

مادر ! دوباره زخم شما را سروده ام
باید غزل دوباره به عهدش وفا کند:

یک شهر، خشم و کینه، در آن کوچه – مانده بود
دست تو را چگونه ز مولا جدا کند

باور نمی کنم که رمق داشت دست تو
مجبور شد که دست علی را رها کند ...

تو روی خاک بودی و درگیر خار بود
چشمی که خاک را به نظر کیمیا کند

نفرین نکن، اجازه بده اشک دیده ات
این خاک معصیت زده را کربلا کند

زخمی که تو نشان علی هم نداده ای
چیزی نمانده سر به روی نیزه وا کند

باید شبانه داغ علی را به خاک برد
نگذار روز، راز تو را برملا کند ...

گفتند فاطمیه کدام است ؟ کوچه چیست ؟
افسانه باشد این همه ؛ گفتم خدا کند

با بغض، مردی آمد از این کوچه ها گذشت
می رفت تا برای ظهورش دعا کند

از کوچه ها گذشت ... و باران شروع شد
پایان شعر بود که توفان شروع شد

و اما من

abitarinrooz — Fri, 13 Feb 2009 11:58:18 GMT

اسرارخدا لايق هر بي سرو پا نيست ............هر بي سرو پا لايق اسرار خدا نيست

کاشکی ندونی وقتی که میرم

کاشکی ندونی بی تو میمیرم

مرگ قناری دیدن نداره

گلی که خشکید چیدن نداره

میرم از اینجا وقتی که خوابی

من اهل خشکی تو اهل آبی

این نامه از دختر کویره

وقتی میخونیش که خیلی دیره

میرم از اینجا با پای خسته

با چشمی گریون قلبی شکسته

بغضی هنوزم مونده تو سینه

دوری چه سخته قسمت همینه

جوک جوک جوک جوک جوک جوک جوک

abitarinrooz — Tue, 18 Nov 2008 07:28:08 GMT

به رشتيه مي گن تاحالا زنت رو بوس كردي ؟
مي گه : اي.......دهنيه (چند هزار نفر دهن زدن)

----------------------------------------------------------

ترکه دستش قطع میشه خیلی افسرده میشه . یکی رو میبینه دو تا دست

نداره و داره قر میده !
میگه : عجب روحیه ای داری ؟!
طرف میگه: روحیه چیه کـ ون م می خواره !!!

----------------------------------------------------------

از رشتیه می پرسن : زن نجیب کیه ؟ میگه : زنی که از خواب که

بیدار میشه یه

راست بیاد خونه !
می پرسن : زن کد بانو کیه ؟ میگه : اونی که صبح ۲ تا نون هم بگیره !

----------------------------------------------------------

بسيجيه عاشق يه دختر ميشه شماره تلفن مسجد رو بهش مي ده

----------------------------------------------------------

يکروز يه ترکه با شورت مي ره تو خيابون بهش مي گن براچي با

شورت اومدي

مي گه: مگه نگفتن شهر ما خانه ي ما.

----------------------------------------------------------

ترکه با خودکار ميرفته حموم بهش مي گن خودکارو چرا با خودت تو حموم

ميبري؟ ميگه هرجا رو مي شورم علامت مي زنم

----------------------------------------------------------

از ترکه میپرسن کراوات چیست میگه خطی است فرضی

که لوزه را به بیضه متصل میکند

----------------------------------------------------------

ترکه داشت با اخم پولکی میخورده ؛بهش میگن چته؟
میگه : والاه ما هر حرفی بزنیم شما میگین ترکا خرن ؛ ولی به خدا این چیپسا شیرینه!
----------------------------------------------------------

يه تيكه آهن محكم روي پاي يه اصفهاني ميفته داد ميزنه ميگه آااااااااااااخ كفشم

----------------------------------------------------------

تركه ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟ ميگه من چکار کنم اینجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا،نه

----------------------------------------------------------

می دونی سیاه پوستا به شامپو بدن چی میگن مشکین تاژ

----------------------------------------------------------

معلم تاریخ: آهای… تو که با اون قد بلندت ته کلاس وایسادی و بر و بر منو نگاه میکنی بگو ببینم اسکندر مقدونی کی بود؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: کی ناصرالدین شاه را کشت؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: پس تو با این وضعت چطوری میخوای امتحان تاریخ بدی؟
طرف: من که نمیخوام امتحان بدم من اومدم بخاری کلاس را تعمیر کنم.

----------------------------------------------------------

یکی می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده .میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه : بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن

----------------------------------------------------------

دختره به دوستش می گه نامزدت چه شکلیه؟ دوستش می گه: مثل اسب نجیب.مثل پلنگ مهربون. مثل شیر قوی .مثل عقاب تیزبین .دوستش میگه حالا کی بریم باغ وحش ببینیمش؟

----------------------------------------------------------

به یکی می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟

----------------------------------------------------------

به یکی می گن می دونی فامیلی خدا چیه؟ می گه: فکر کنم وکیلی باشه

----------------------------------------------------------

معتاده وایساده بوده کنار خیابون به تاکسیها می گفته: عید عید یه راننده نگه می داره می گه : ما خیابونی به نام عید نداریم .معتاده می گه : ای بابا چقدر از ادم حرف می کشید منظورم شر بهاره دیگه !!!

----------------------------------------------------------

به ترکه ميگن بابات به رحمت ايزدي پيوست! ميگه رحمت ايزدي ديگه کيه؟ ميگن نه يعني به ديار باقي شتافت! ميگه ديار باقي ديگه کجاست؟ ميگن منظورمون اينه که رخت از اين دنيا بربست! ميگه من نميفهمم شما چي ميگيد؟ ميگن: الاغ ، باباي خرت مرد! ميگه خر من که بابا نداشت!

----------------------------------------------------------

از یه تركه مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه....

----------------------------------------------------------

ترکه میره بهشت زیر پای ماد رها له میشه....

----------------------------------------------------------

از تركه ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يوم‌الله سيزده آبان!

----------------------------------------------------------

رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.

----------------------------------------------------------

اگه گفتی چرا دو × دو میشه هفت؟ خب چون علم پیشرفت کرده !

اینم اثباتش:

2×2

به دوها یک رقم اضافه میکنیم

<=(2+1)×(2+1)

9=3×3

چون 2 واحد به ضریب ها اضافه کرده ایم در اخر دو واحد از حاصلضرب کم میکنیم.

=> (9-2)=2×2 => 7=2×

abitarinrooz — Tue, 18 Nov 2008 07:27:42 GMT

به رشتيه مي گن تاحالا زنت رو بوس كردي ؟
مي گه : اي.......دهنيه (چند هزار نفر دهن زدن)

----------------------------------------------------------

ترکه دستش قطع میشه خیلی افسرده میشه . یکی رو میبینه دو تا دست

نداره و داره قر میده !
میگه : عجب روحیه ای داری ؟!
طرف میگه: روحیه چیه کـ ون م می خواره !!!

----------------------------------------------------------

از رشتیه می پرسن : زن نجیب کیه ؟ میگه : زنی که از خواب که

بیدار میشه یه

راست بیاد خونه !
می پرسن : زن کد بانو کیه ؟ میگه : اونی که صبح ۲ تا نون هم بگیره !

----------------------------------------------------------

بسيجيه عاشق يه دختر ميشه شماره تلفن مسجد رو بهش مي ده

----------------------------------------------------------

يکروز يه ترکه با شورت مي ره تو خيابون بهش مي گن براچي با

شورت اومدي

مي گه: مگه نگفتن شهر ما خانه ي ما.

----------------------------------------------------------

ترکه با خودکار ميرفته حموم بهش مي گن خودکارو چرا با خودت تو حموم

ميبري؟ ميگه هرجا رو مي شورم علامت مي زنم

----------------------------------------------------------

از ترکه میپرسن کراوات چیست میگه خطی است فرضی

که لوزه را به بیضه متصل میکند

----------------------------------------------------------

يه تيكه آهن محكم روي پاي يه اصفهاني ميفته داد ميزنه ميگه آااااااااااااخ كفشم

----------------------------------------------------------

می دونی سیاه پوستا به شامپو بدن چی میگن مشکین تاژ

----------------------------------------------------------

به یکی می گن می دونی فامیلی خدا چیه؟ می گه: فکر کنم وکیلی باشه

----------------------------------------------------------

ترکه میره بهشت زیر پای ماد رها له میشه....

----------------------------------------------------------

از تركه ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يوم‌الله سيزده آبان!

----------------------------------------------------------

اگه گفتی چرا دو × دو میشه هفت؟ خب چون علم پیشرفت کرده !

اینم اثباتش:

2×2

به دوها یک رقم اضافه میکنیم

<=(2+1)×(2+1)

9=3×3

چون 2 واحد به ضریب ها اضافه کرده ایم در اخر دو واحد از حاصلضرب کم میکنیم.

=> (9-2)=2×2 => 7=2×

طنز حجاب

abitarinrooz — Tue, 16 Sep 2008 13:45:33 GMT

طنز جالب حجاب

نوشته شده توسط ابولفضل

50 روش بازی با اعصاب ؟؟؟

abitarinrooz — Mon, 25 Aug 2008 06:35:18 GMT

1. روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن

2. سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند

3. وقتی میخواین برین دست به آب با صدای بلند به اطلاع همه برسونین

4. وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین

5. کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید

6. همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین

7. جدول نیمه تموم دوستتون رو حل کنین

8. روی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت پنجاه کیلومتر در ساعت حرکت کنین

9. وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنین

10. از بستنی فروشی بخواین که اسم پنجاه و چهار نوع بستنی رو براتون بگه

11. در یک جمع سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین

12. به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین

13. وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین

14. وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین

15. موقع ناهارتوی یک جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین

16. ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین

17. بوتیک چی رو وادار کنید شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچ کدوم جالب نیست و سریع خارج بشین

18. شمع های کیک تولد دیگران رو فوت کنین

19. اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین

20. وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته

21. صابون رو همیشه کف وان حموم جا بذارین

22. روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین

23. وقتی دوستتون رو بعد ازیه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده

24. وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود

25. چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین

26. بادکنک بچه ها رو بترکونین

27. مرتب اشتباه لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بهش بخندین

28. وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین موی بلند بیشتر بهش می یاد

29. بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین

30. کلید آپارتمان طبقه سیزدهم تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره

31. ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین

32. امس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش دوستتون بهتره هر جایی که می تونین

۳۳.توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین

34. حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین

35. نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین

36. دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین

37. عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین

38. پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین

39. با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین

40. شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین

41. موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین

42. توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین

43. شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین

44. توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین

45. توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین

46. جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین

47. یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین

48. توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه

49. چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین

50. بگی 50 راه بازی با اعصاب اونوقت 49 تاشو بنویسی

نوشته شده توسط ستاره

abitarinrooz — Thu, 31 Jul 2008 14:41:16 GMT

چند تا جوک و اس ام اس توپ آماده کردم رو ادامه مطلب کیلیک کنید

نظر یادتون نره کمی پایین تر بریدونظر بدید مرسی از لطف تون

نظر یادت نره

abitarinrooz — Mon, 28 Jul 2008 16:48:18 GMT

لره با زن و بچش ميره خونه مي بينه بوي گاز مياد . برمي گرده ميگه : هيچکي چراغ رو روشن نکنه من کبريت دارم

سالها در پي پاسخ اين سوال مي گشتم که آخر راز آفرينش دختر چيست ؟ اينک پس از سالها دريافتم که دختر آفريده شده تا مربا بده باباش

مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم

می دونی شباهت تو با گل چيه ؟هر دو تون عشقين با اين تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق

مگس....!!؟

نوشته شده توسط ستاره برای کلیه دوستان

abitarinrooz — Fri, 18 Jul 2008 13:25:51 GMT

بايك شكلات شروع شد. من يك شكلات گذاشتم كف دستش. او هم يك شكلات گذاشت توي دستم. من بچه بودم، او هم بچه بود. سرم را بالا كردم. سرش را بالا كرد. ديد كه مرا ميشناسد. خنديدم. گفت: «دوستيم؟ گفتم دوست دوست» گفت :«تا كجا؟» گفتم :« دوستي كه تا ندارد » گفت :«تامرگ؟» خنديدم و گفتم :«من كه گفتم تا ندارد» گفت: «باشد، تا پس از مرگ» گفتم :«نه، نه،گفتم كه تا ندارد». گفت: «قبول، تا آنجا كه همه دوباره زنده ميشود، يعني زندگي پس تا زندگی......

*بــــچـــه هــای کـــرج *

اس ام اس

ازشنبه تا سه شنبه

و اما من

جوک جوک جوک جوک جوک جوک جوک

طنز حجاب

50 روش بازی با اعصاب ؟؟؟

نظر یادت نره

بــــچـــه هــای کـــرج